生日短信搞笑
生日短信搞笑老爸老妈听说我交了个女朋友,特意来看看。2货老婆回来了,边敲门边大喊:“老公老公快开门!我的shi都堆到十二指肠了。”我带着黑线开门,这货直接冲到厕所,然后就是一顿惊天动地。完全没看到坐在沙发上的公公婆婆,我爸挤出个笑着说:“这姑娘挺开朗的……”

同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又>说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。上帝:那你投胎做护舒宝吧。
生日短信搞笑我说出了悲剧:“今天我和我老婆结婚,过后我老婆来到了我家,我家的狗对他叫了几句。然后老婆就说:这是第一次。过了一下,狗又对她叫了几句。老婆又说:这是第二次。狗看着情况我老婆对她乱舞,又过了一会儿,又叫了几声,旺旺旺!过后我老婆拿起刀把狗给砍死了。我看着这情况骂道:“神经病吧你?老婆又对我比了一下:这是第一次。过后我俩再也没吵过架了”朋友:“(?_?)。”屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
吃货的最高境界段子乙:我们国家的那座桥高,假如有人想自杀,从桥上跳下那么他不是掉到水里淹死的,而是在半空中饿死的。生日短信搞笑
你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……kao,什么世道。今天去食杂店买饮料,给了张五十元的,老板找了我一张二十元和两张十元的,然后对我说:小伙子,现在十元钱的假钱特别多,让我看清楚点,小心别被骗了。我心想这是遇上好人了,于是拿出十元钱看了看,是真的。向老板道了谢,然后就回家了...尼玛,到家才发现原来那张二十元的才是假的。
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